高績效教練成功引導實際案例

有一個孩子上了高三,因為父母給的壓力太大,一氣之下跟父母嗆聲說我不考了,然後甩門離家出走,爸爸媽媽一看糟糕了,這樣下去還得了。後來兒子回來以後,他們沒有責備孩子,這時候爸爸剛好學習了【高績效教練】這本書的溝通方法。

於是有一天趁著家庭氛圍很好的時候,他就問兒子說:「兒子,爸爸沒問過你的理想,我想知道你的夢想到底是什麼?或者你高中畢業後,打算做些什麼呢?」兒子說:「爸,我的理想是當電影明星。」

一般的家長聽到這種答案,心理一定覺得不切實際,通常都會拐彎抹角、軟硬兼施地想要勸阻孩子,有的家長甚至會調侃說:「就你這樣還想當電影明星?你也不撒泡…茶」這樣孩子應該扭頭就回房間去了。

不過這個爸爸接著問:「那你想當哪種類型的電影明星呢?」兒子說:「我想做黃曉明那樣,演技加上偶像派。屬於實力偶像派的,我希望能成為他這樣的。」爸爸聽了輕輕點點頭贊同的說:「那很好,這個目標特別棒。」然後接著問:「那我問你,你現在距離成為黃曉明這樣的明星還差在哪呢?」

兒子認真的想了一會說:「差在哪呢?如果我能上北京電影學院的話,我覺得我就離他們更近了,因為這些人都是北京電影學院畢業的。」然後他爸爸再問:「那好,如果今天我們要考北京電影學院,你覺得以我們現在這個狀況,距離北京電影學院還有多遠的距離?」

兒子仔細思考分析說:「術科考試的部分,表演項目加強一下應該還行。北京電影學院招考分數不高,其他學科倒也問題不大,比較大的問題是英語差了一點,如果英語成績能夠再加強個二三十分,這學校肯定能考的上。」

爸爸依舊沒給建議只是問:「那你覺得我們可以怎麼做,把英語成績補上來?」兒子隨口說了句:「不然,你幫我請個家教吧,如果請個英語家教,我拼一下,英語應該能上來。」兒子眼睛發亮的接著問:「爸,你真的支持我讀北京電影學院嗎?」爸爸說:「沒問題,我支持你。」

自從父子倆聊過以後,爸爸給兒子請了個英語家教,兒子拼了命的學英語。緊接著其他科目,他也悶頭努力學習,後來成績大幅提升。為什麼呢?因為這孩子明確了現在學習是為了他自己,他找到了自己的方向,啟動內在動力。這是真實的故事,不是瞎編的喔。

【高績效教練】原理的發現與實例

而【高績效教練】這本書的作者:惠特默博士,他是一個爵士,就是英國貴族,之所以發現這種能夠激發他人夢想和力量,以及改善人際溝通的方法。是他在英國辦了一個體育俱樂部,在俱樂部裡面,他請教練教大家打:網球、滑雪,高爾夫球。

可是有一段時間,俱樂部裡面,網球招生超額,教練人手不夠,缺了兩位,於是他就請滑雪教練幫忙帶一下網球課。滑雪教練接下任務以後,心裡有點忐忑,因為「這我不會啊!」,作者說:「沒關係,先湊合教一下,只要不用球拍擊球,沒被發現就好。」。

滑雪教練只好硬著頭皮,戰戰兢兢地去教網球,結果令人意外的是!經過一段時期,那些由滑雪教練教出來的網球選手,比由網球教練教的網球選手打得更好。這不是怪了嗎?

於是作者開始觀察專業網球教練,以及滑雪教練的指導方法,有甚麼不同。一般情況下,網球選手擊球以後,如果是網球教練指導,他會馬上指出球員身上的技術錯誤,比方說:「你這個動作不對,腰應該這樣擺動,手肘再高一點,再試一次。」

但是滑雪教練因為不會,所以沒有提出任何意見,只能詢問球員,讓他們自己判斷,像是「你覺得剛剛自己打的怎麼樣?有沒有覺得哪裡的力道沒有發揮出來?」選手自己感受想一想說:「我覺得腰的力度好像不太夠。」教練說:「那你調整一下,看看怎麼調整,能把力道發揮出來。」

不過前提是,這些都是有基礎的網球選手,但是經由滑雪教練,有效但沒有任何指導和介入的提問下,反而啟發運動員思索自身的現況,然後調整動作,最後球員進步速度更快、成績更好。

同樣的情況,美國獲得最多奧運獎牌的游泳選手飛魚,以及奧運游泳隊冠軍的游泳教練,謝曼·查伏爾。在游泳隊得到冠軍以後,大伙很高興把教練拋在空中,然後冷不防地把他丟進泳池裡,結果教練掙扎沒多久以後,沉入水底,遲遲沒出來,這時候大家才發現,原來教練不會游泳。

為什麼像滑雪教練和謝曼·查伏爾,這些不會的教練,反倒能教出特別優秀的選手?試想一下,如果你開車的時候,旁邊有一個人一直大吼大叫、指手畫腳「小心點,差點撞到人啦!」、「黃燈了你趕快加速開過去啊!」、「左轉這條路比較快啦!」想想看那個駕駛通常會怎樣?我聽到很多女性朋友剛考上駕照,老公陪開車大概就是這樣指導,這些女生後來都不了了之不再開車。

現實生活給予建議常見的對話狀況

上面開車的例子是指導太過,可是還有一種情況是,當遇到一個不知道怎麼解決,舉棋不定的問題時,我們通常會詢問三類人,第一長輩、第二好朋友、第三親密伴侶。

比方太太面臨夢寐以求的工作升職了,但工作量加重又考慮著懷孕,正在糾結時。老公說:「大不了辭職不幹,我養你就好啦。」太太白了一眼說:「你一點都不尊重我的工作,難道我的工作在你眼裡這麼一文不值嗎?」

老公趕緊隨風轉舵:「那就接著上班,再晚兩年生也可以,反正不急。」太太拉高音調:「你這是站著說話不腰疼,孩子是我在生,將來高齡產婦死的是我好嗎?」心裡有個糾結時,老公說什麼都不對,都欠打。

當兩個好朋友在聊天,第一個女生說:「我老公在外面有人了,好煩喔。」閨蜜建議:「不然跟他離一離算了。」女生會說:「孩子還太小,現在離婚,孩子太可憐了。」閨蜜只好接著說:「也是,那你只好忍忍,湊合著過。」女生馬上說:「我跟他過不下去了,怎麼忍。」不論給什麼意見,基本上她都不會接受。

而遇到工作或學業上的問題跟長輩探討,當長輩給出意見時他可能會說:「那個行不通,我試過了。」或者「這個意見雖然好,但成本太高,我現在負擔不起。」總之不論說什麼,他都能找到不能突破的難處。

這是生活中很常見的一種現象,當有人不斷給你意見,告訴你該怎麼做時,通常會讓人感覺這是指責,於是就引起爭端。另外就是,不論給什麼建議,對方都會有牴觸的感覺,然後回答不行。

而在工作當中,當員工遇到問題向上級匯報,領導如果下達指令,員工雖然會照著做,但一遇到解決不了的問題,馬上就會再丟回去給長官,希望由長官幫忙。

但是據統計,當一個員工請示長官時,通常80%的人心裡其實都有一個方案。而當一個管理者隨便給員工建議時,70%的情況下,這個建議最後都沒辦法有效執行,即便這是一個正確的建議,只要遇到困難,他馬上會回頭去找老闆,把無窮無盡的問題推向領導。

擁有自驅力時面對困難的態度

可是很多人在創業或交往對象時,只要是自己下的決心,即便旁邊的人給出再多中肯的意見,但是他們通常都是,不撞南牆不回頭,不到黃河心不死。而且遇到重重困難熬過一個個坎,遇到難題抽絲剝繭,也想把情況扭正到最早預設的目標上。

2006年我在中國二線城市,為了一些平面廣告的排版,跟一個初中畢業很年輕的中國女生討論圖面編排,她用的是英文版photoshop,可是動作非常快又流暢,我很驚訝她根本不懂英文,學校也沒教過,可是為了謀生,這小女生能夠把這個技巧掌握得這麼好。

所以當一個人,內心當中的潛能被激發,是不可思議的。因此我們一定要相信每個孩子以及每個人,身上所具備的潛能。但是要怎麼激發這個潛能呢?

馬斯洛需求理論

有一個很重要的理論,叫做馬斯洛需求理論,這個一定要先了解。馬斯洛金字塔,最底下是食物跟水,就是生存的基本需求,然後是安全的需求,接著是團體間的歸屬感,然後是尊重感,最後是自我實現。

高績效教練

過去對於馬斯洛金字塔的理解,都是說要逐步,滿足底層需求後,才會一層一層向上追求價值。但這樣就很難理解,孔子、陶淵明這樣的人,為什麼可以不為五斗米折腰,或者屈原、文天祥、岳飛,這種可以為道義而去死,他們都沒有滿足最底層生存或安全的需要,就直接搭電梯到了閣樓上去追求自我實現了,這不是不合理嗎?

因此馬斯洛金字塔真正的解讀是,當一個人能夠在自尊與自我實現的部分,得到充分地回報時,他反而會忽略下面的需求,因為他覺得自己做的是有意義的事,所以甚至可以不要錢。

像清朝曾國藩剛開始在訓練湘軍對抗太平天國,政府不給他名分、不給錢、也不給支持,但為了天下社稷義無反顧,而他下面很多從軍的儒生,也都具備這種高道德情操,因為他們白天打仗晚上讀書,所以每個人都充滿理想主義。

反過來說,如果一個人在上半部得不到滿足,他就會在下半部拼命索取。這就為什麼很多人,加薪才一個星期,幸福感馬上就打回原形,然後又拖著沉重的步伐上班。

還有像明朝太監劉瑾,那個時候是宦官當政最嚴重的時候,民間稱他為九千歲,抄家的時候金銀珠寶數不清。為什麼這麼有錢了,但還是索求無度?因為自我實現與自尊的部分完全空虛,感受不到自己的價值感和社會意義,所以這時候就會拼命索取。

高績效教練GROW四步驟模型

因此要成為高績效教練,就是如何,能夠讓對方找到,自我實現的東西。所以惠特莫博士發明了grow這套模型。

  • G、R、O、W分成四個步驟,就是四個英文字的縮寫:
  • Goal目標設定、
  • Reality現狀分析、
  • Options選擇方案
  • What、When、Who、Will什麼、何時、誰、意願

透過這四個步驟,明確對方實現自我責任,同時認清自我現狀。而這當中有一個很大的關鍵,一定要記住:就算再荒唐也不評論、不給意見。只有透過一步步提問,讓當事人釐清他腦中的思路。每個提問的步驟,還有一些小技巧,不能忽略。

第一步目標設定,不論他想討論的是什麼,先問他的目標?可是如果他的回答很含糊。比方他說我希望有錢,請他具體描述,怎麼樣的狀況,對他算是有錢。當他能夠講出,具體的實現指標,目標才能逐漸清晰?

第二步現狀分析不是你幫他分析,而是讓他自己分析:如果想達到目標,現在的具體狀況是什麼?哪些事特別糟心?都做過什麼努力?效果如何?和這件事有關的其他人是怎麼樣的反應?

在第一步和第二步,都是為了讓當事人釐清現實情況,所以絕對不要給評判,只要開始評判當事人的目標和狀況,他就會立刻自我保護,然後問你該怎麼辦?這時候他就停止探索了。

第三步選擇方案,是要讓當事者去建立責任。比方「那麼你說說看可以怎麼做?有沒有哪些解決辦法?或你有看過其它相關的處理案例嗎?」一定要讓當事者自己表達想法,如果他只是說沒辦法、我也不知道。這時候,再問問他,有聽過別人類似的情況,怎麼處理嗎?當他提出一個不靠譜的方案時,絕對不可以說「不行、太爛了」,一定不要評價,可以讓他再想想,還有沒有別的方法?

在這個階段,一定要盡可能讓對方,絞盡腦汁提出各種想法,當他想出原來有這些解決方案時,往往會很激動,總之讓他自己想就對了。

第四步4個W,就是問他接下來的執行步驟:像是「需要哪些資源?什麼時候開始?打算怎麼做?下一步的行動是什麼?還需要誰的支持? 」諸如此類。

當這些問題問清楚了,他能明確知道自己的目標,就會有方向著手進行。

不過有時候探討的結果是對方放棄目標,這也是成功的,因為他釐清這個目標不是他應該追求的。比方探討後,他決定,我如果現在買車,經濟上會有點喘不過來,乾脆先不買了。

高績效教練的態度

接著是討論時輔導者的態度很重要,Grow四個步驟的重點是在輔導對方,而不是引導到你想要的結果,一旦對方聽出你想引導他去做一些事,他立刻就會放下自己的責任停止探索,然後變成我試試看你的這個方法,最後責任又歸到給意見的人身上。

所以一個成功的輔導是,教練輕鬆,但是當事人很認真,如果能夠看到對方在回答每一個問題的時候,都很認真思考,那麼這個輔導就一定會成功。

如果教練特別嚴肅,自己在那邊替別人窮緊張,情緒都介入進去「唉啊!你這情況真的挺難的。」,對方馬上就會放下責任「是啊,我就說吧!」,這就不是成功的輔導。

還有討論的時候,如果對方遲遲進入不了狀態,一直都是嘻嘻哈哈開玩笑。不用被他激怒或影響,只要輕輕一笑,再回到話題上就好。如果兩個人都是哈哈笑,輔導一定會失敗。

其實這套方法,和另外一個影片《幫助孩子情緒管理前,3種NG家長你中了哪一個?》裡面提到【培養會思考的孩子】這本書所用的方式是相似的,但是更明確化,所以不論是大朋友或小朋友,重點都是問他們怎麼想,而不是家長告訴他怎麼做。

情緒管理

高績效教練心得總結

因此回到影片一開始講的故事,孩子一開始因為考試壓力大,又覺得讀書好像都是為父母讀的,所以離家出走,後來爸爸透過提問的方式,讓孩子明確自己的目標,然後自己分析現況,以及自己思索出解決方案,之後孩子知道,自己是為自己的人生目標奮鬥,而且找到方法,所以埋頭苦讀。

所以家裡如果有面臨考試的孩子,也試著跟他探討一下,讓孩子找出為自己奮鬥的內在動力。除了考試以外,孩子情緒不好時,也可以用這樣的方式引導。

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