《正向教養》的作者簡·尼爾森的女兒，瑪麗·尼爾森說過，如果你在管教孩子的過程中感到痛苦，那你的方法一定是錯的。影片在文章最後
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情緒管理書
這篇透過三本經典著作【正向教養】、【培養會思考的孩子】、【你就是孩子最好的玩具】跟大家一起探討，孩子為什麼會情緒失控，不良的行為背後是因為家長犯了那些典型的教育誤區，正確的情感管理引導該怎麼做。
最常見的三種家長
這三本書的作者都是非常著名的心理學家，也是兒童教育類，書籍暢銷書。而他們在書籍的開頭都有一個共同點，就是列舉出常見的家長類型，以及在文章中共同強調，必須讓孩子感受無條件的愛，與情感引導的重要性。只是方法上略略不同，但大同小異。
因此首先識別你是哪一類家長，就可以為孩子算命，他將來可能會有的性格表現。以及做為以愛為名的父母，真的有做到無條件的愛嗎？
先假設一個你遇過的場景，當孩子衝著你大吼大叫，在地上撒潑打滾或者一個人發出唧唧哼哼，快把你搞瘋的時候你都怎麼做？現在你腦中是不是已經出現，他最常讓你頭痛或最近一次的情況，還記得那次你是怎麼讓他安靜下來嗎？
- 控制型的父母會：我數到三給我安靜下來， 1，2，3！如果孩子還不安靜，後面通常還會來一句恐嚇的懲罰。我數到3你再繼續這樣，今天晚上就不用看電視了。
- 放任型的父母會：小孩子都這樣啦，不理他，鬧一下就沒事了。長輩會說小孩哭30分鐘以內都算運動沒事。
- 賄賂型的父母會：好了乖喔，這個糖給你吃。或者，你乖等一下就帶你去公園玩。
誤區下成長的孩子情緒管理問題
控制型長大的孩子：
因為喪失自信可能會特別懦弱，或特別喜歡控制，一個人如果充滿控制欲望，但現實的社會能被控制的東西非常的少，當他控制不了想要控制得東西，這樣的心境是很痛苦的。
並且家長吼一下，孩子像鹿被嚇到定格，不哭不鬧了，或許暫時奏效，但孩子從中唯一學到的就是別惹我媽，而不得不服從。因此他遲早會再犯，因為他並不知道自己到底做錯什麼。
有的家長氣到冒火，還會脫口說出，不要妳了。父母控制不住情緒，說出放棄孩子的話，孩子的安全屏障突然被摧毀後，會埋下一個種子，就是跟父母的親密感，產生巨大裂縫，今後害怕父母發火突然變臉不要他，於是孩子學會更善於撒謊。
我們小時候被爸爸媽媽罵那麼多次，或揍那麼多次後，你有沒有就真的突然領悟爸爸媽媽說的都是真理，還是你學會將錯誤掩飾好不讓他們發現。在爸爸媽媽面前扮演乖乖牌，背地裡再偷偷幹。
因此在嚴厲型教養長大的孩子，可能會表現出來的反應有
- 憤恨：你們都欺負我，我恨你們，不過我現在還小沒辦法恨，以後你就知道了。然後將恨得種子埋在心中，持續茁壯。
- 報復：你不讓我鬧，下回我再把你鬧得更厲害。今天你不給我面子，我才不給你面子勒。
- 反叛：我偏偏不要照你們的。
- 退縮：
- 自卑
- 偷偷摸摸：下次要做的更謹慎點，絕對不能被他們抓到。
往後還會有責任感缺失，自律性差。一個人的自律性是來自於他的自尊水平，嚴厲的教育方式會大幅下降孩子的自尊水平。自尊水平越低越沒有自律性。
因為孩子評估事情的嚴重性或時間的緊迫性，是來自於父母的吼叫聲。所以他的判斷能力是以爸爸媽媽的情緒為主。反正她說甚麼都不算數，唯一要做就是取悅父母，或者是鬧到父母投降，以得到父母的許可。
放任型長大的孩子：
雖然沒有限制看起來很自由，但沒有規矩，孩子就不知道自己的行為邊界在哪裡，父母給的指導不夠多，缺少來自父母的關愛，孩子長大容易有成癮性人格，因為缺乏團隊歸屬感而具有過度依賴性，因此容易涉及毒品、早孕、幫派、這幾種是比較嚴重的，而最明顯的是網絡上癮。
因為孩子的感知能力特別強，可是解讀能力特別差。比方家裡有了二胎後，大寶看到父母因為照顧寶寶忽略自己時，就會錯誤解讀自己必須像寶寶一樣，才能得到父母的關愛，於是出現退化性行為，像突然尿床或需要別人餵食等。
因此如果給孩子的指導不夠，他會頻頻解讀錯誤，心理找不到準則，反而產生更強的依賴性。
賄賂型長大的孩子：
除了孩子哭鬧時以賄絡的方式，很多家長也習慣以獎勵的方式鼓勵孩子完成任務，比方考一百分媽媽就買零食給你吃，或完成某個任務可以得到一張小貼紙。
因此對於遵守規矩、表現好或者學習，本身沒有樂趣，他的樂趣是來自於獲得外部獎勵。孩子沒有學會，我究竟為什麼要這樣做，而是因為這樣做可以得到獎勵。
如果做任何都不是來自內部的動力，而是要透過外部確認，但是不可能有人，永遠從外部激勵你做事，當感受不到做一件事本身的樂趣時，很容易喪失人生的意義，因此長大後容易覺得生活沒意思甚至抑鬱。
除了上面這三種類型，重疊型的處理方式還有。
忽略型：
忽視、輕視、低估和否定孩子的感受。比方孩子摔了一跤，家長很喜歡說，沒事沒事。對男孩子有時甚至更嚴厲的說，男兒有淚不輕彈，做個男子漢不要這麼娘。或者家長很喜歡對孩子說，這有甚麼好哭的。
日本心理學家，拿出各種表情的簡筆畫到校園讓孩子觀看，發現校園中的問題兒童，多半分辨不出那些表情的差別，他們會把生氣的表情當作，沒甚麼。
澳洲國立大學有一項研究也發現，他們以表情照片做測試，心理變態和精神疾病患者，特別分辨不出別人痛苦的表情，像是悲傷、恐懼。
當否定和忽視孩子自身的感受，長期下來孩子學會忽略和否定自身感受，最後他也會感受不到別人的感受。因此忽視孩子的感受，孩子長大也會忽視別人的感受，而造成跟別人大量的溝通矛盾。
消極後果或邏輯後果懲罰：
先來說直接後果或自然後果懲罰是甚麼，比方跟孩子約定了吃飯時間，時間到了孩子還想玩不過來，過了吃飯時間碗盤也收拾乾淨，孩子才說肚子餓了。那媽媽告訴孩子，我理解你肚子餓，但已經過了吃飯時間，你忍一忍晚餐的時候早點過來吃，多吃點。直接相關造成的後果，稱為直接後果或自然後果。
而消極或邏輯後果懲罰就是沒有直接關連，比方家長跟孩子說，你不好好讀書晚上就沒飯吃，這兩者沒有直接關係卻被放在一起懲罰，這叫做消極懲罰。
另外以獎賞的方式跟孩子約定好，你考一百分我們全家就去吃大餐，但沒考到一百分就取消大餐的行程，這稱為邏輯後果。
以消極後果逞罰的結果，並不是讓孩子變得更乖，而是讓孩子學會怎麼樣欺騙，變得更加善於撒謊。而邏輯結果的獎懲，會讓孩子感受不到無條件的愛，而是索取要求或交換關係。孩子必須以討好父母想要的結果，來交換一些東西。
孩子在童年時期最重要兩件事
心理學家阿德勒覺得，孩子在童年時期追求的最重要兩件事，第一個是歸屬感，第二個是價值感。
所謂價值感就是我覺得自己蠻特殊的，我是有價值的，這就是價值感。歸屬感就是知道有人是愛我的。我的爸爸媽媽是無條件愛我的。
你對孩子的愛是無條件還是有條件
多數的家長們都是愛孩子的，並且也都聲稱我對孩子的愛是無條件的，甚至會說可以為孩子去死。但是當孩子達不到標準或吵鬧的時候，又會忍不住說，大家都喜歡乖孩子，沒有人愛壞孩子，你這樣就是壞孩子。或者把自己的標準強加在孩子身上，比方孩子學業成績不理想，就對孩子生氣。
如果照無條件的標準，應該是就算他鬧脾氣還是愛他不會被激怒，學業成績不理想還是愛他，不會因為沒達到自己的標準就生氣。當沒達到條件就發火了，代表有附加條件。前面我們說孩子的感知能力特別強，可是解讀能力特別差，於是這時候他就感受到有條件的愛了。
透過情感引導如何培養情緒管理技巧
那應該怎麼做才是對的，在<<正向教養>>中有一句最經典的話就是和善而堅定，也就是溫和穩定有原則。你可能會說我被氣炸了，都快被逼瘋了，怎麼溫和堅定。因此這裡有幾個關鍵的做法。
1.教會孩子情感類和大量的連結詞：
為什麼孩子會在地上撒潑打滾，氣炸的家長會說，因為他覺得這樣有效。其實不是，是因為沒有人教會孩子表達自身感受，和有效的表達方法。因此除了這招他沒有別招了。如果他能夠運用大量情感類的詞彙，表達需求就不需要這樣了。
可是我們最早教會孩子說的話，都是什麼？爸爸、媽媽、奶奶、嘴嘴、尿布、星星、月亮、車子、動物、水果………你有沒有發現這些都是名詞，為什麼先教名詞，因為名詞比較簡單。
而情緒類或連接詞就很難解釋：像是開心、生氣、憂傷、寂寞、或者、一些、所有、之前、之後、現在、以後、今天、明天。但是這才是我們最應該教會孩子的，幫助孩子大量學會情感類的詞彙，他才能體會自己與他人的感覺。
而孩子學習的最好時機，其實不是犯錯的時候，而是做對事情的時候。並且有效的誇獎孩子，不是以長者的角度去誇獎孩子，像寶貝，我就知道你行的。這種以長者的角度誇獎孩子沒辦法提高孩子的自尊水平，會讓孩子覺得是依附在大人。
提升自尊水平的方法，是讓孩子意識到自己的價值感。比方：你今天幫我做這件事，我的內心非常感激，因為你所做的事就叫做關心，我能感受到你對媽媽的愛。這樣才能調動孩子對自己所做行為的價值感。
當女兒因為不同原因哭倒在我懷中，我會問她，比方，你是因為感到挫折，所以哭嗎?她一開始不懂挫折感，持續的啜泣，我繼續說是不是因為你想把東西做好，可是沒有成功所以感覺有挫折感，然後她就說因為我做錯，一直錯。我又說所以你覺得有挫折感而感到難過是嗎？她就哇的大哭說，因為我有挫折感，我有挫折感。
除了透過口語大量傳遞與解釋，練習，情緒類詞彙與連接詞，也可以透過遊戲的方式，比方：
- 看圖遊戲：拿出表情圖卡玩遊戲，或看故事時跟孩子探討故事中主角的情緒。
- 詞語遊戲：像造詞遊戲，或書中有一個為什麼遊戲，跟孩子輪流不管對方說甚麼都說為什麼？今天我們來吃Pizza，為什麼？因為Pizza很好吃。今天我們不要出去玩，為什麼？因為外面下雨了。
2.埋下種子：
- 埋下一個種子：再做一件事之前，提前先告訴孩子一聲。比方等一下要去餐廳聚會，在餐廳吃飯不可以吵鬧、不可以亂跑、要坐在位子好好吃飯喔。出發前講一次、路上講一次、進入餐廳再說一次。這叫做埋下種子。
- 具體要求：在提出要求的時候要具體化，不能只是說小兔崽子，等一下給我乖一點。乖的定義到底是甚麼，比方30分鐘內把飯吃完叫乖，還是跟叔叔阿姨打招呼叫乖，或者吃飯不說話才叫乖。只是說一個形容詞的要求，是很難理解的，難理解就很難做到，因此提出具體的要求才是合理的
3. 孩子情緒失控需要有的傾聽手法：
- 目光平視：首先蹲下來直視孩子，跟孩子目光平視、
- 接著觀察孩子情感：問孩子有什麼感覺，要讓孩子學會體察別人的感受，首先我們要理解，體會孩子的感受。
- 然後反映情感，讓孩子釋放感覺：比方說媽媽理解你，媽媽知道你很難過，媽媽知道你覺得有點委屈是不是這樣，媽媽知道你疼是不是，反映情感就是準確的反應他此刻的感受，孩子的情緒才會逐漸下降。而不是指責和要求，都跟你說過了，我怎麼跟你說的。在情緒還沒有恢復正常以前，講任何道理都是沒用的
- 引導解決方法：問她想怎麼做
- 告訴孩子行為的意義：最後當孩子給出的答案是對的時候，或做對的時候，告訴孩子這個準確的行為是甚麼，你現在做的就叫做耐心、分享，然後表揚他。
4.當家長被激怒的時候：
正向教養有一段是這樣，家長可以先走開，到另一間房間。你雖然不能迫使別人以尊敬的態度對待你，但你可以以尊重的態度對待自己。等大家情緒平復了，再找孩子談一談：
“寶貝兒，很遺憾你生這麼大氣。我尊重你的感受，但不能接受你剛才的做法。今後，每當你不尊重我時，我都會暫時走開一下。我愛你，願意和你在一起，因此當你覺得能夠尊重我時，就來告訴我，我會很樂意和你一起找出處理怒氣的其他方法。”
情緒管理文章總結
如果孩子從小沒有歸屬感和價值感會逐漸產生偏差行為，並且隨著年紀越大表現越明顯。而核心解決偏差行為的方法，就是要和孩子建立情感，對孩子表達對他的欣賞，關注他更多的優點，表揚他，讓他知道爸爸媽媽對她有無條件的愛，這是所有問題導正前最基本的一條。
這篇主要講述問題產生的根本原因，核心方法，和針對年紀比較小以及情況較輕的孩子。如果情節嚴重，強烈建議閱讀<<正向教養>>中提到的具體方法以及<<叛逆不是孩子的錯>>。
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